I 10 tipi da spiaggia

1. IL TAMARRO – Occhiali da sole dai colori forti, cappellino alla NY style, collanina da vero rapper, canotta (nera o bianca, in alternativa da basket) e costume da surfer. Il Tamarro si presenta in spiaggia come se stesse andando in discoteca. In spiaggia però non c’è la musica e lui rimedia così: cuffie da Dj, con la musica talmente alta che si sente anche nell’isola vicina. Tra collanine, bracciali e capelli (tinti) biondi brilla talmente tanto che i granchi si mettono gli occhiali da sole per proteggersi.

2. IL TEDESCO – Ha la carnagione più chiara di Biancaneve dopo una settimana di pioggia. Quando arriva al mare lo scambiano per un pupazzo di neve. In alcuni casi, ha l’abbronzatura da ciclista: ovvero la finta maglietta disegnata sulla pelle, rosso solo su braccia e collo. Già è bianco, in più prima di andare al mare si mette tre chili di crema bianca che lo ricoprono integralmente. Ciononostante la sera si ritrova completamente ustionato e più rosso di un semaforo. Gli amici lo chiamano Mozzarella.

3. IL PLAYBOY – Lo vedi lì, sulla riva, con un cannocchiale. E pensi, di primo impatto, che sia un bagnino o un lupo di mare. In realtà, però, è concentrato su diversi tipi di ‘forme’. Prima studia la preda con appostamenti mirati, poi passa all’attacco. Primo approccio da dimenticare, l’abbordamento non porta i frutti sperati. Poi ci riprova e si attacca all’obiettivo come una cozza con lo scoglio. L’ultimo assalto è in spiaggia, al tramonto. Se va bene, la serata continua. Sempre in spiaggia, di notte.

4. LA VELINA – Passerella può essere quella in spiaggia o quella delle sfilate. Ecco, per la Velina non fa differenza. E’ l’unica a mettersi i tacchi anche per andare in spiaggia. Non fa mai il bagno per non rovinarsi l’acconciatura, non prende il sole ma è comunque già abbronzata: ha fatto una lampada prima di partire. La prova costume per lei è più importante dell’esame di maturità: ‘studia’ tutto l’anno con palestra e diete. La versione maschile è il Pompato.

5. LO SPORTIVO – Si presenta in spiaggia tra i primi, con un borsone enorme. E come un novello Mary Poppins inizia a tirar fuori di tutto: un pallone da calcio e uno da beach volley, racchettoni da spiaggia, maschera, boccaglio, frisbee e tavola da surf. Arriva ed è ovviamente da solo, non c’è ancora nessuno. E allora aspetta: appena arriva qualcuno gli propone di giocare, poi si prova a unire a chiunque stia già giocando. Un incubo per i vicini d’ombrellone, sia per le continue richieste di giocare con lui, sia per i polveroni di sabbia che alza. Verso sera, prende e si fa 10 km di corsa. Dopo averne fatti 3 di nuoto nel mare.

6. – IL SEDENTARIO – Premessa: odia il sole. Non il massimo per chi va in spiaggia. Per rimediare allora sta perennemente al capanno o al bar, rigorosamente all’ombra. E con la maglietta. Gioca a carte, parla, mangia. La sua giornata è tranquilla e parole come ‘mare’ e ‘bagno’ non lo riguardano. Forse, faceva prima a stare a casa.

7. L’ORGANIZZATO – Per lui (ma, spesso, lei) l’ordine è una mania. Asciugamani abbinati, in ordine di colore. E che ovviamente stiano bene con il costume. Borsa da spiaggia curata, con tutto il necessario. Creme di protezione dalla 5 alla 50, picnic con apposito cestino e thermos per tenere in fresco l’acqua. Professionista.

8. L’AFTER-MAN – E’ l’uomo del giorno dopo. O meglio, l’alba del giorno dopo. Alle 7 è ancora sveglio e vede sorgere il sole, ogni mattina. Non va mai a dormire e arriva in spiaggia direttamente dalla serata pazza della sera prima. Occhiali da sole d’obbligo e si schianta direttamente sul lettino. Non si alza più fino alle 6 del pomeriggio e il sole non lo disturba minimamente. In sbatti perenne.

9. IL CAMMINATORE – Un maratoneta. Le passeggiate sono il suo cavallo di battaglia. Gli piace vedere i posti nuovi o tutto del posto in cui è. Ogni centimetro. Tutto rigorosamente a piedi. A volte solo sulla battigia, altre invece inerpicandosi su scogli o rocce come la versione marina di Reinhold Messner. Instancabile nonostante il caldo opprimente.

10. IL VELISTA – Dategli una vela e vi solleverà il mondo. E’ il peggior nemico della spiaggia e dei bagnanti, considerati come dei nemici. Non ama le barche a motore né i grandi yacht, ma si accontenta di un barchino o di un laser per poter veleggiare con il vento in poppa. A volte gli basta un windsurf e tanto vento, per trovarlo è disposto a fare anche 60 km in motorino.